Как пережить невзаимную любовь? Взгляд психоаналитика

Если вы задались вопросом — как пережить невзаимную любовь, значит, вы от этого состояния устали.

Переживание любви – большая ценность, иногда мы относимся к ней как к чему-то священному. Кажется, что она послана Богом или высшими силами, и мы не вправе от нее отказываться. Но месяцы и годы в одиночестве так мучительны, что страдающий от невзаимной любви начинает пересматривать свое отношение к этому чувству.

Невзаимно любящий огромную часть своей жизни проводит в мечтах и воспоминаниях, если есть какое-то общее с объектом любви прошлое. Его реальная жизнь представляется ему скучной подготовкой к счастью из его фантазий, что-то вроде поездки в аэропорт, откуда он отправится в отпуск своей мечты. У некоторых людей реальная жизнь настолько ухудшается, что это сказывается и на их отношениях, и на здоровье, и на карьере. Невзаимно влюбленный как бы «переезжает» «жить в твоей голове», как поет известная певица. И там, в своей фантазии, он может все: представить любое поведение возлюбленного, любые грани отношений, любые повороты событий, которые в реальной жизни все не случаются и не случаются…

Невзаимную любовь можно рационализировать разными способами: творческие люди считают, что страдания помогают им творить, кто-то объясняет себе (той части личности, которая мучается от одиночества и ударов по самооценке), что это самый лучший человек в окружении, и не стоит размениваться по мелочам, раз уж не повезло быть взаимно влюбленным… Однако иррациональность своего выбора рано или поздно начинает видеть каждый человек: слишком уж много возможностей радости и счастья закрывает этот выбор.

Кто-то однажды замечает, что вся его личная жизнь — череда невзаимных влюбленностей. Тут нужно принять решение: либо объяснить себе, по каким таким причинам «счастье в любви не для меня» — и тогда придется придавать некие особенные черты собственному образу, с которыми жизнь начинает казаться в целом безнадежной и несчастливой; либо предположить, что есть бессознательные внутренние механизмы, раз за разом побуждающие к выбору партнера, который никогда не откликнется на ваши чувства.

Почему любовь невзаимная?

Один из этих механизмов заключается в том, что некоторые собственные хорошие и вызывающие любовь черты, которые мы не можем совместить с другими чертами своего образа, мы проецируем, «помещаем в» образ другого человека, и тогда влюбляемся в него и привязываемся к нему – ведь теперь он в некотором роде хранитель нашей личности. Разумеется, себя мы в этот период чувствуем особенно неинтересными и непривлекательными, поэтому откуда же взяться шансу, что нас полюбят? Мы про себя твердо и необъяснимо знаем, что нас не за что любить. Вот почему любовь невзаимна раз за разом.

Зачем совершать это проецирование? Затем, что психика иначе не может справиться с противоречиями в собственном образе; мы и не подозреваем, что в бессознательной части нашей личности происходит напряженная и безуспешная работа по осмыслению опыта своей жизни, своих отношений с другими, своих достижений и неудач, своих многообразных эмоций. Нашему сознанию открыты только последствия этого процесса: невзаимная любовь, неумение презентовать себя, бесконечные сомнения в собственных силах, стеснительность и нерешительность, переживание себя как неинтересного, ничем не примечательного человека, переживание жизни как бесцветной, бессмысленной, безжизненной.

Невзаимная любовь озаряет эту картину яркими красками, и хотя она приносит страдание, но остаться в своих мыслях снова один на один с этой пустыней кажется еще мучительнее. Пережить невзаимную любовь можно разными способами. Мой опыт показывает, что в процессе психоаналитической терапии человек постепенно начинает все больше интересоваться собой, открывать в себе прежде незнакомые черты, обнаруживает связи между своим характером, своим опытом, своими отношениями и тем, как складывается жизнь. Он начинает «жить в своей голове». А поскольку это родная голова,  в ней всегда гораздо уютнее. Возвращение к себе – вот один из эффектов психоанализа. А когда человек есть у себя, ему есть что предложить в отношениях.

Хотите понять, как пережить невзаимную любовь?  Через узнавание себя – с помощью психолога, переживания нового опыта, освоения новых занятий. Через прохождение жизненных трудностей с открытыми глазами – тем больше вы собираете себя, становитесь более цельным человеком. И тогда вам не нужны «половинки», а вот другому целому человеку будет с вами интересно.  

Записи созданы 5

Один комментарий к “Как пережить невзаимную любовь? Взгляд психоаналитика

  1. Привет! Это комментарий.
    Чтобы начать модерировать, редактировать и удалять комментарии, перейдите на экран «Комментарии» в консоли.
    Аватары авторов комментариев загружаются с сервиса Gravatar.

Обсуждение закрыто.

Похожие записи

Начните вводить, то что вы ищите выше и нажмите кнопку Enter для поиска. Нажмите кнопку ESC для отмены.

Вернуться наверх